Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Классическая ситуация: муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню там жена в постели лежит.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем! Так стучит, так стучит! Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!
Ну делать нечего, муж собирается. Заходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там,- кивает на спальню,- дядя Боря в шкафу прячется!
Муж идет снова в спальню, открывает шкаф там сосед Борис.
- Боря! Ну е*** твою***!.. У меня жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:
-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
-Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"
Привез новый русский из поездки грудного негритенка.
. Жена ему:
- А на фига он нам нужен?
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит!
-Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
-Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули....
-Если на улице в Германии вывстретили красивую,ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.
Жена - мужу:
-Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
-Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
-Да? И что я говорила?
-Не помню...
-Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!
-Кора головного мозга ему досталась от дуба...
Жене надо говорить только правду и только с три короба.
Дай женщине точку опоры и она перевернёт твою жизнь.
Встречаются два экстрасенса.
Один - другому:
-Ну, и как у меня дела?
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозьсон слышит:
-Любимая, давай, наконец займёмся сексом.
Жена (сонным голосом):
-Я очень устала, голова болит...
Муж: Спи-спи, это я по телефону разговариваю...
Из протокола: "Подозреваемому были предъявленынеопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошлв из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Заключенный получает письмо от жены.
-Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
-Сын остался в школе на второй год. какой позор семье!
Дети играли в игру "кто кого переплюнет". всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своём новеньком BMW за 130тысяч евро.
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Продолжаем показ нового российского сериала.
Краткое содержание предыдущих серий: туфта!
-Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
-Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
-Ты мой пиджак почистила?
-Да, дорогой.
- А брюки?
-Разумеется, дорогой.
-А ботинки?
-А у тебя и там карманы есть?
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
- Что такое ТЕХНИКА ТРЕТЬГО ПОКОЛЕНИЯ?
-Это техника на которую копили деньги два предыдущих поколения.
Доктор пациенту:
-У Вас явное никотиновое отравление!
-Да Вы что, я ведь не курю.
-Да? Жаль. Это сильно осложняет диагноз.
В комнату вбегает бледная горничная:
-Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка,а рядом свёрток.
-Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
Муж и жена собираются в театр. Жена:
-Ты уже решил, что наденешь, или будешь спорить со мной?
В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно
приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.
Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.